20
一九九七，是屬於我們的一年。
這一年的秋天，我驚喜地發現身體裡孕育了新的生命
程寄聲在最初的喜悅之後，更多的是擔憂。
我自是明白，他心疼我。
在他看來，生孩子這事，男人便是再心疼也不能分擔半點疼痛。
所以，之前偶有話題提及孩子，程寄聲曾認真說過：「有沒有孩子都不重要，咱可以不生。」
我哪肯啊。
被幸福包裹著的日子，我偶爾也會想起那一份九九年的尋人啟事。
我那麼明確，自己永遠都不可能離開他。
但又惶恐，若是天命不可違呢？
倘若如此不幸，我真的注定會走，總要有人陪在他的身邊。
而且，這個男人，他值得我為他生一個孩子。
懷著這般惶然的心思，我異常珍視這個新生命。
程寄聲幾乎暫停了工作，待在廚房的時間越來越長，變著法子做各種各樣好吃的。
得他照料，我幾乎沒什麼不適，反而日漸圓潤。
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我一邊嗔怪，一邊嘮叨著趕緊照幾張好看的照片，免得以後圓了難看。
程寄聲特意拿出少年時玩過的相機，我嫌棄自己氣色不佳，非得他給我拍了一組黑白照片。
拿到照片的那一瞬間，我是欣喜的。
他確實是有些拍照的功底的，每一張照片裡的我都是我不曾見過的自己的模樣。
但看著看著，我便又蹙了眉。
這組照片，似曾相識。
很快我便想起來了，是了，我見過的，在那一份一九九九年的尋人啟事上。
原來，這照片是程寄聲幫我拍的。
我盯著手中的照片，腦海中亂糟糟地想到一句話：冥冥之中自有天意。
這個念頭的出現，使我惶恐難安，下意識抬頭去看程寄聲。
秋日的陽光金黃色，靜靜地鋪滿窗臺，他垂頭在看照片，唇角微微上揚，眸中盡是珍愛的情意。
我的心頭蒙上一層陰霾，久久揮之不去。
很難想象，如果我失去他，我該怎麼辦？
也不敢去想，我要是走了，程寄聲當如何？
這幾年啊，我們努力地把彼此融進自己的生命，虔誠相愛憧憬著未來每分每秒。
分開對我們來說，是多麼殘忍的事。
程寄聲察覺到我的異樣，抬頭問：「是不喜歡嗎？」
不敢讓他平添憂慮，我忙斂去情緒，胡亂找了個話題：「沒有，我隻是在想，你喜歡男孩女孩？」
這問題倒也合適宜，程寄聲不作他想。
沒什麼遲疑地答道：「女孩。」
「為什麼？」
「像你。」
被人偏愛，從來都最能療愈人。
我極力淡去心中不安，更加小心仔細地呵護那個即將到來的孩子。
九七的冬天，早早下起了雪，我身子懶，窩在沙發上不愛動。
雪光明晃晃照亮窗臺的每一天，程寄聲就在鋼琴前安靜地彈上幾曲。
我常伴著悠長輕緩的琴聲入眠，青天白日也能得一個好夢。
在程寄聲身邊，時光溫柔得讓人沉醉。
便也忘了，這人間啊，原是有苦的。
21
冬末，雪依舊沒停的趨勢。
清晨我突發奇想，想去堆個雪人玩兒。
程寄聲拗不過我，把我裹得嚴嚴實實後，領著我上院子裡過過堆雪人的癮。
不湊巧，剛出門就被廊檐下蜷縮的人影嚇了一跳。
程寄聲把我護在身後，細看，是一個裹著件破棉襖的少年，人很瘦，一張臉幹巴巴的，天寒地凍，他縮在廊檐下被凍得直哆嗦。
料想是從遠方來的流浪兒，無家可歸便躲到檐下躲避滿天飛雪。
見著我們，他怯怯抬起頭，雖臉色凍得發青，那雙眼睛卻是清澈幹凈的。
可憐巴巴看著人，像受驚的小綿羊。
我無端就想起了自己初來時的可憐樣，若不是遇上程寄聲，我怕是比他還慘。
遂心生惻隱，扯了扯程寄聲的袖子：「他這衣裳撐不過這個冬天的。」
程寄聲稍稍遲疑，他大抵是想給少年點錢把人打發了的，見我有意留他，便也心軟了。
細細詢問了少年的來處，把他安置在了後院的空屋。
這個冬天，家裡多了一個小少年。
少年有個怪好聽的名字，「姜年」。
人很靦腆，但極其懂事勤快，活兒總要搶著幹，不怕臟不怕累。
有了他，程寄聲反而閑下來了。
除卻在做飯這件事上，程寄聲堅決不讓他沾手，其他的也就隨了他。
姜年的到來，確是一件讓人愉悅的事情。
他會在每個清晨掃雪時，在院子裡堆起一個個漂亮的雪人兒，系上紅色的小圍巾，迎著風恣意招展。
我趴在窗前，便能一眼看到，心情無比愉悅。
其實我留下姜年，是存了點程寄聲不知道的心思的。
姜年是個孤兒，性子又純良，跟了程寄聲，隻要好好待他，日後他定會感念恩情，常伴在程寄聲身後。
我總怕，若我真的走了，程寄聲孤身一人。
怕啊，怕他身邊無人，怕他在這個房子裡，如從前般孤獨如遊魂。
冬天即將過去，春風悄然藏在消融的冬雪裡。
毫無徵兆的，早晨一陣腹痛如刀絞。
我捂著肚子疼得身體蜷縮在一起，程寄聲嚇壞了。
我第一次見他如此暴躁，沖著也被嚇到的姜年嘶吼：「去開車。」
他忘了，十五歲的姜年不會開車。
姜年緩過神，急沖沖去叫救護車。
程寄聲等不了，抱著我沖出了家門。
這天是冬天最後一場雪，昨日我看天氣預報時還同程寄聲說：「春天終於要來了，等天氣暖和一點，我們就去郊外踏青。」
說好了要去踏青的，可一九九八年的整個春天，我都沒能去吹過一陣春風。
我和程寄聲心心相念的新生命，夭折在了這個春天。
明明我們已經千萬個小心呵護，她仍然沒來到我們的身邊。
醫生也說不出來個所以然，隻說胎心停了，無力回天。
我哭了一場又一場，反反復復醒來睡去，在這個漫長的春天。
總是渾渾噩噩的，任程寄聲如何安慰勸解，全然沒聽進去。
直到這裡，我相信了天意。
我原就不屬於這裡，所以我帶來的新生命怎麼留得住？
那麼，我也一定會走的對不對？
22
所以啊，我難過，是因為那個不可以來到我們身邊的孩子。
也是因為，我終究要離開我的愛人。
要問我哪一個更心痛，我承認，是後者。
我整日頹然，恍惚半日驚醒，一如既往被程寄聲抱在懷裡。
燈影昏昏沉沉，我方驚覺這些時日，他竟比我還要憔悴，人清瘦了一圈，瞧著可憐。
想到去醫院那日，我即將被推入手術室，程寄聲死抓著我的手，眼睛紅了一圈。
聲音顫得厲害，一句一句哄我：「乖，別怕，我在呢。」
他沒辦法跟進來，手術室的門關上最後一秒，我暈暈乎乎看他，看得真切，他掉了眼淚。
這些時日，我隻知自己痛不欲生，卻總忽略了，每回我哭得撕心裂肺，他也會跟著紅了眼眶。
那般美好的人，硬生生被我折騰糟蹋成了這副模樣。
他何嘗不心碎。
內疚難過抓心撓肺，我有罪。
既已知注定的未來，又平白無用消耗仍能擁抱的當下，如此愚蠢。
「多久沒刮胡子了？」我伸手撫摸他的臉，心痛難忍，一說話眼淚就掉下來了。
見我又哭，他顧不上自己，手忙腳亂替我擦眼淚，淚水暈了他的袖。
「可是哪裡不舒服？」
這三月裡，身體上的傷早就被他細心調養好，哪會有什麼不適。
哭，不過是心疼他罷了。
我著實算不上一個好妻子，相反恃寵而驕，鮮少為他做過多少事，
反而是事事需要他操心記掛。
手撫過他的臉，骨頭嶙峋，我哽咽問他：「傻子，是不是都沒有好好吃飯？」
這段時間，我不記得他是否有好好吃過一頓飯，也不記得他是不是好好睡過一覺，
像是從混沌之間醒來，心疼難抑。
程寄聲沒回答，反問我：「是不是餓了？」
我哭著哭著就笑了：「你個傻子。」
真傻啊，什麼都想著我，也該抽點時間照顧照顧自己啊。
我隻能變著法子哄騙他：「程寄聲，我餓了。」
嗯，隻有這樣，他才能陪著我安心地吃上一頓飯。
空氣裡的涼意絲絲消散，夏天如期而至。
我想起春天時去踏青的約定，到底是錯過了。
以後，別再錯過了。
「程寄聲，我好了。」我握緊他的手，「別再擔心我。」
他隔著燈火定定看我，似要確定我是否真如自己所說，真的好了。
「真的。」我站起來，步伐輕快躥到他身後，繞著他的脖子貼在他背上，輕輕地晃呀晃。
初夏的夜晚，有風輕輕吹拂窗紗。
我晃著他撒嬌：「以後不管去哪兒，你都帶著我好不好？」」
想和他在一起，在倒計時的每分每秒。
牽著他的手，擁抱，親吻，在每個睡去之前的夜晚，醒來之後的清晨，把愛意訴滿。
程寄聲的吻溫柔的落在我的手背，好久啞聲應：「好，都依你。」
23
自這天起，我真的成了程寄聲的尾巴。
他演出上節目，我坐在臺下，掌聲雷動時總止不住自豪地和旁坐炫耀：「看，那是我老公。」
幼稚吧，我卻每每樂此不疲。
程寄聲從臺上下來，第一時間回到我的身邊，
或是陪著我看完其他節目，或是牽著我的手回家。
時間長了，圈內許多人便都知道了，盛名之下的鋼琴家程寄聲有個十分黏人的太太，亦步亦趨，寸步不離。
誰想約一下程寄聲吃頓飯都不行，他永遠隻有一個理由：回家陪太太。
就連林敖都受不了了，開玩笑調侃程寄聲是妻管嚴。
程寄聲也挺損，輕飄飄一句：「喲，今天脖子上沒抓痕，有出息了。」
林敖每回都被氣得直呼日子過不去了，都欺負他。
一眾朋友都知道，別看林敖在外頭呼朋喚友豪氣幹雲的，回到家，少不了挨揍。
他的小嬌妻，脾氣上來是又抓又撓，兩個人打打鬧鬧，這些年下來，也沒見散伙。
要說妻管嚴，林敖當仁不讓。
我常有些羨慕他們，這樣充滿煙火氣的生活，誰又能說不是幸福？
有人陪著鬧，有人陪著笑，有那麼長的歲月相愛相守。
怎麼能不讓我艷羨？
我也曾試圖認真地和程寄聲說起我的來處，毫不意外，他不信。
學著初見時我的說辭，抱著我不正經地廝磨：「嗯，我知道你是從天上掉下來的餘妹妹。」
為了讓他信服，我翻箱倒櫃去找那份帶過來的舊報紙，卻不知道丟去了哪兒，怎麼也找不到。
或許命運早已經寫好了故事的枝節細末，半點由不得人，
又或許，我杞人憂天了，上天自憐惜凡人悽苦，留我在他身邊。
隻是也難免，在情濃擁抱的夜裡，把離別的叮囑當做情話說給他聽：
「程寄聲，如果有天我不見了，你一定要相信，我們一定可以再見。」
24
和程寄聲的第五年，情意濃烈又平靜。
時間不聲不響，悄然走到一九九八年，這年的除夕，家裡來了客人。
高挑美麗的時髦女人拎著遠洋歸來的行李，笑吟吟站在門口，我聽見她親昵地喚程寄聲「阿聲」。
她對我客氣且禮貌，但我總感覺，她看我的眼神有種難以言喻的復雜。
程寄聲待她同樣客氣，不冷不淡的疏離。
我卻能看出來些許，他們之間是再熟悉不過的。
女人的敏感是天生的，我多想了些，一頓年夜飯吃下來隻覺索然無味。
更氣人的是，飯後她還委婉地表示想要在家裡留宿。
程寄聲冷淡拒絕了：「不方便。」
說完便讓姜年幫忙送她離開，順便幫她找一個酒店。
