我並不期望他接受，我隻是覺得所有人裡，我應該給梁行策一個解釋。
其實我也應該給謝祈安一個解釋，但大抵沒有機會了。
「梁姿宜，為什麼一定要回去呢？」
為什麼一定要回去啊？
梁行策側目看著我，而我仰望著夜空。
如果謝祈安對我沒有那麼好，如果梁行策對我沒有那麼好，如果梁府對我沒有那麼好，我或許也不會心生猶豫的。
我也不會在這兩年裡，一次又一次地問自己是不是一定要回去，問自己到底想要什麼。
我也曾仔仔細細地想過的。
如果我想要愛情，謝祈安已經給我了，那是一個帝王全心全意的愛意。
如果我想要的是親情，作為梁府唯一的嫡女，我已經受盡寵愛。
如果我想要的是權力、金錢、地位，還有什麼比封建社會更好的集權形態呢？
我已經在這樣的時代裡，得到了女子最高的地位。
在這裡，我似乎應有盡有。
我有時候甚至在想，如果這個時代待我再苛刻一些就好了。
因為在痛苦中做出抉擇是不難的。
「今亡亦死，舉大計亦死，等死，死國可乎？」——那是絕境之下，社會最底層、最沒受過教育的人都能做出的選擇。
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但在蜜糖之中所做的每一分取舍，似乎都是恃寵而驕、不知好歹、貪心不足……
可是我實在沒辦法啊。
「三哥，我不知道該怎麼說，你才能理解。」
「謝祈安教我，必須要對那個太監處以極刑，才能服眾。可他犯的錯，在我的觀念裡，遠罪不至死。我無法這樣輕易地剝奪一個人的性命。但理智在告訴我，謝祈安說的是對的，如果不這樣做，我將無法掌控中宮皇後的權力。」
「你看到河川堤壩下埋葬了多少苦吏的魂魄了嗎？我曾讀《石壕吏》而淚下，可我身處高位時，又看到若不是這樣的徭役制度，大壩不成。皇後的身份要我幫助謝祈安，去頒布這樣的制度，我曾經的思想又讓我無法視人命為草芥。」
「我還無法忍受大家視如常規的娶妻納妾、卑躬屈膝，我也不能接受帝王一怒、伏屍百萬。」
「你看啊，在這裡，雲端與泥淖都隻是別人的一念之間，生死不由我。」
「太多了，三哥。」
梁行策沉默了許久，才說道：「如果你認為前世的東西更為合理、更為正確，你為何不加以改進，帶到今生，創造更好的盛世呢？」
我搖搖頭：「一己之力，如何舉千年大旗？」
如果我沒有恢復記憶，也未嘗不好。
受三綱五常教育的我，早已視階級尊卑為尋常。
謝祈安是一位好皇帝，我或許也可以做一位好皇後。
可我恢復記憶了。
我還是記起了一切。
我實在沒辦法啊。
我已清醒，又如何能忍受自己再回到愚昧中去？
我不是別無他選。
我知道自己應該怎麼做。
24
那天晚上過後，梁行策開始隔三岔五出入長槐宮。
我們彼此極其默契。
他從來不會與我談宮中發生的一切，就像我也不會問他為什麼可以肆意出入宮廷。
梁行策隻會跟我分享他現在是什麼官職，在做什麼事情，同僚又倒騰了那些傻逼的動作，上司有多麼地愚蠢。
間或會問我很多在現代的生活，會關心我在那邊，有沒有愛我和我愛的人。
偶爾開玩笑也會說，真想讓我把他也帶走，去我前世的世界看看。
大多數時候，我與他談的，都是我回到現代後大概會做的事情。
會絞盡腦汁用最能理解的話，去講天體物理是什麼，本碩連讀是什麼，我以後感興趣的研究方向是什麼……
我向他所講的每一個概念，基本都要牽扯出更基礎的概念。
但我們彼此都樂此不疲。
幾乎每次離別，都是依依不舍，意猶未盡。
直到熒惑守心的那一天，我什麼事情都沒有做，從白天一直等到了入夜。
小荷和阿角大概早已經察覺到了什麼，一整天都沒有來打攪我。
雖然我說不想讓梁行策來，但我總覺得以他的性子，一定是非來不可的。
可我開始察覺到異動時，也不曾見到他的身影。
說到底還是可惜的，上一次見面時並未曾好好道別。
當時總以為還有下一次的。
我說不清內心還有什麼樣的期待。
其實我隱隱想過，謝祈安應該會來見我的。
可竟然也沒有啊。
再回想起來，醉酒的那天夜裡，竟然是我此生最後一次見他，最後一次聽他喊我的名字。
那時也哪裡能想得到呢？
決裂已是訣別。
也好啊。
最好還是不相見。
25
再睜眼，隻覺得一陣天旋地轉，眼前是電腦屏幕裡我剛剛寫好的期末論文。
圖形、數據、文字，熟悉到好像我剛剛才敲完它們。
怎麼可能呢，這之間隔了十八年啊。
「恣意，馬上熄燈斷網了，你還不保存一下關電腦嗎？」
「哦，好的。」
隨後傳來室友的聲音，身體的本能反應，已經替我做出了第一時間的回應。
我回頭看著室友熟悉的面容，卻一下子叫不出她的名字了。
這一刻才有了一些真實的感覺。
「恣意，你看著我幹嘛？」
「嗯……你好看啊。」
「切，不要太假好吧，我化完妝你不誇，卸妝了你才誇，不愧是你啊梁恣意。」
熄燈總是來得猝不及防，看著驟然暗下來的寢室。
我開始感到放松。
想象中，總覺得要經歷大風大浪，要有一番波折起伏，我才能回來。
可原來，我隻需要堅定我的內心，我隻需要一直做出正確的選擇，我就回來了啊。
這個世界或許也沒有那麼美好，可是這裡有我人生最初的理想。
26
我按部就班地完成了期末論文，以及相關的實驗、考試。
所有的知識熟悉得甚至連復習都不需要。
考試周一過，便收拾行李回了家。
看著父母的面容，我奇異地並沒有非常思念的感覺。
就好像我確實是上個周末才剛回來過，而不是中間去哪裡，過了小半生。
大學生回家，衣來伸手、飯來張口。
很快就是除夕。
我許久不曾想起另一份記憶裡的事情了，直到此刻看見新年的紅色，才有些恍惚。
我記得在那個世界，也才剛剛過完年呢。
回到學校後，我發現這並不是錯覺，我真切地感受到自己正在漸漸忘卻那個時空的事。
就像我想起很多畫面，當時覺得痛苦、煎熬的場景，現在竟然已經很難感同身受了。
人生賦予我的奇遇，無論是苦痛還是歡樂，我都不想用遺忘去否認或逃避。
我有一種衝動，想把這段經歷寫成自傳。
於是我提筆，開始敘述我在南淵的十八年。
但是提筆的這一刻，我恍悟。
如果我要的是記憶，這是隻屬於我一個人的。
如果我要示於人前，那麼這隻是一個故事。
故事沒有必要把歲月的細節都寫明白，也沒有必要把我的所有都袒露。
於是，我隻寫了最後兩年裡，一段還算平淡的故事。
27
而在我不曾細細描繪的南淵上京梁姿宜的十六年時光裡，其實發生了很多事情……
我們最喜歡的李家姐姐，這位京城第一美人，在出嫁前的倒數第二個月，被誅三族，滿門男丁抄斬，適齡女郎入教坊司。
沈三娘最為犀利，私下怒罵道，那些曾經登過李家門，可以做李姐姐伯伯、爺爺的男人，皆去了個遍，人心可怖。隻嘆教坊司女子不可自盡，否則累及存世親族。
而這位潑辣直爽的沈三娘，在術數上極具天賦，卻也隻能為族中遠不及她的嫡子做嫁衣，給三十六歲、子女成群的刑部尚書做了填房。
後來刑部尚書犯了錯，新上任的是前年的探花郎，他休了七年無所出的妻子，娶了恩師張中丞剛及笄的女兒。
原配走投無路, 吊死舊居。二人恩愛無比，五年誕四子。
但張小姐福薄, 誕下第五子後沒多久，便香消玉殒。
臨終前我們去看她。形容枯槁, 不似人形。
可我依然記得，她曾在我們年幼時, 意氣風發地笑說：「待將來我及笄, 就去親見南河的江川。」
「我定會設計出夠好的堤壩, 叫那河川百姓不再因洪涝流離。」
「到時，就給各位妹妹們寄我親手繪制的墨圖！」
那時的她顏色正濃, 光芒不可直視。
最後，我們幼時一同進學的姐妹中，唯一踏遍山河的竟然是一開始隻想宜室宜家、相夫教子的蔣姐姐。
她受父兄牽連, 由未婚妻被貶作偏房妾, 跟隨外放的丈夫輾轉多地, 幾年間生下三個子女, 皆送回上京由正妻撫養。
歸京後, 子不識生母, 夫不愛舊色。
正妻命她留於淵北故居侍奉祖宅，我們再未聽聞關於她的隻言片語。
……
我何其有幸, 梁丞相官居高位，不曾行差踏錯；
我為唯一嫡女, 上頭兄長皆與我沒有利益衝突；
幼年金尊玉貴, 後來又是正妻皇後；
這是行軍的規矩，每一次糧草新至，必要敬酒以告神明。
「真嘖」隻是這些背後，又是踩著多少人、飲了多少血，才有我面前這些的呢？
我在南淵半生, 沒有現代記憶，又何嘗不是對我的保護。
如果我帶著記憶而生，我不知道要怎麼面對因為照顧我疏忽，而被杖責身亡的侍女，如何面對身邊好友大多悽慘的一生。
我又要怎麼面對世道的不公、個人的無力……
幸好，回來了。
停筆的這一刻，我感到有什麼東西確實離我而去。
那是一種靈魂裡有東西飄忽而去的感覺。
28
我閉上眼, 放松下來。
發現我自己真的已經全然忘記了。
那十七年裡，與梁丞相、梁母相處的點滴，與梁行策打打鬧鬧的童年, 我另外兩位哥哥的面容, 和謝祈安間的真真假假, 在上林書院刻苦習得的內容，南淵上京一步步丈量過的街道……
全然都忘記了。
我睜開眼, 再看剛剛才寫完的東西，竟覺得陌生。
這些真的發生過嗎？
難道不是恣意年歲裡偶然生出的黃粱一夢嗎？
我釋然一笑。
收拾好東西, 走出圖書館。
萬裡晴空明媚, 愜意怡然。
春風微醺間, 我恍惚看見一個人向我走來，面容有些不可言說的熟悉感。
「梁同學，你好, 見到你總感覺很熟悉，可以認識一下嗎？」
嘖，不認識怎麼知道我姓梁的。
真是老套的搭訕手段诶。
