鮮血滾滾，痛徹心扉。
情緒穩定的我哭得情難自已，直到陸遲來到房間，我才意識到自己哭了一個下午。
他看到我紅腫的眼睛，平靜的表情龜裂，趕緊湊過來替我擦掉眼淚：「櫻櫻，怎麼了？為什麼哭？」
我喘不過氣。
好一會兒才平靜下來，問他：「周寧已經懷孕三個月了，你有什麼要解釋的？」
沉默。
難堪的沉默。
陸遲不太愛說話，也不太愛說謊。
房間裡沒開燈，夜晚的陰翳遮蓋住他的臉，有些模糊。
我一時間辨認不出，他到底是什麼表情。
過了一會兒，他忽然一隻腳跪地，另一隻腳跟著跪下，大手搭在我的膝蓋上，虔誠地仰起頭說：
「對不起。」
「櫻櫻，我想要個孩子。」
想要個孩子……
我坐在花房的藤椅上，望著遠方陰沉沉的天空。
天氣反復無常，一會兒晴，一會兒陰，難以捉摸。
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如同感情。
都是我的錯，竟然幻想著愛情會是永恆。
可這世間，除了山川日月，在人類當中，隻有死亡才是永恆。
晚上我和陸遲分房睡。
其實，最近幾年，我們經常分房睡覺。
越來越像室友。
岌岌可危的關系。
一個孩子，就足以打破所謂的感情。
早在結婚前，我就告訴他，我不能生育。
他當時信誓旦旦地說沒關系。
我相信他曾經深深愛過我，相信他當初真的不介意我不能生育，相信他當時想和我白頭偕老的決心。
隻可惜。
人心易變。
誓言終改。
當時隻是當時。
當時已經成惘然。
睡得迷迷糊糊間，腦海裡響起久違的聲音：
【宿主，是我！我回來啦！】
是穿越系統。
它終於上線了。
它告訴我，之前出了故障，一直無法與我取得聯系，隻能眼睜睜地看著一切發生。
【早該走了，宿主……你要回去嗎？】
我疲憊地點頭：「要。」
如果知道結婚後會是一地狼藉，我永遠也不會和陸遲結婚。
就讓記憶停留在最美好的時刻。
而不是現在這樣，一地雞毛，各自難堪。
我的性子向來不激烈，事情已經變成這樣，我會選擇放手離開。
【好的，這邊馬上安排你患上絕症……鑑於之前的錯誤，我們決定給你一個補償。】
「什麼補償？」
【如果你能得到陸遲的悔恨，積分將會非常豐厚，等回到原本的世界，可以兌換好東西哦。】
聽到系統講述，我想了想，輕聲問：「他會後悔嗎？」
系統：【啊？你死了，他肯定會後悔的。】
我悵然道：「原本感情就淡了，如今小三懷了孩子，他們隻會嫌棄我礙事，我死了，他應該高興而不是後悔吧！」
系統：【可他愛你啊。】
愛？
我苦笑著搖搖頭。
罷了，反正沒什麼損失，那就在離開前做點事兒吧，如果他真的後悔，我可以賺積分，如果他不後悔，我也無所謂。
我累了。
隻想離開。
離開他，是我最大的心願。
6
第二天我去醫院，查出了腦瘤。
拿著報告，我心情很平靜，一點兒也沒有意外。
醫生朋友譚雨卻紅了眼眶，拉住我的手說：「櫻櫻，要堅強一些，還是有成功率的。」
我含笑著拍拍她的手：「沒事，我不準備動手術了。」
「櫻櫻……」
「最後的時光，我想平靜地度過。」
隻剩一個月的時間。
足夠我和這個生活了幾十年的世界告別。
說來奇怪，我在原來世界死的時候，隻有 23 歲。
在這個世界裡，我過了將近 20 年。
生活的時間差不了多少，可我卻對此世並無歸屬感。
或許，一切早有預兆。
隻是當時並無覺察。
回到家，我將報告單放在床頭櫃裡。
心情很奇怪。
既希望陸遲能早點發現，又不希望他早點發現。
但我多慮了。
那夜鬧過後，他一個周都沒回家。
王媽請假了。
偌大的別墅裡，剩下我一個人。
周圍靜悄悄的。
我下定決心，回到原本世界，絕對不買別墅，隻要一個 100 平的房子就行。
至少一個人住著不孤單。
也不會覺得空曠渺茫。
闲著沒事幹，我把自己的東西清理了。
衣服、鞋帽、飾品……
還有一個破舊的箱子。
箱子是很多年前買的，裡面裝著很多小東西，有陸遲少年時期送我的劣質耳環，有高中他在校門口給我買的十塊錢一個的小兔子，有他偷偷省錢給我買的相冊……
相冊裡面裝著我和他的大頭照。
很多年前的啦。
現在的年輕人，都不照大頭照了。
被淘汰的東西，早該扔掉。
就如我和陸遲的愛情，也該淘汰了。
我在花園裡燃了個盆，一樣一樣地扔進去燒。
火紅的焰跳躍著，在這個孤單寂靜的夜晚，這些老舊東西的逝去，為我添了點溫度。
第二天我便宜出售花房裡的花。
花店老板不可置信地問我：「真一塊錢賣掉嗎？」
我含笑點頭：「一塊。」
他高興地讓人拉走了所有的花。
我不止花賣一塊，衣服包包鞋子飾品通通賣一塊。
反正帶不走，早點處理幹淨最好。
當然，陸家送我的貴重物品，我沒動。
我自己買的，通通賣一塊。
別墅裡有關我的照片，全都撕掉了。
有關我的痕跡，也清理掉了。
等收拾完，發現別墅變化不大。
我再次意識到，這個家裡有沒有自己，好像無足輕重。
曾經，我以為自己是主人，如今把東西收光才發現，我從頭到尾都不是主人。
我把剩下的幾件衣物放進旅行箱，就好像自己馬上要出發回家一樣，這種行為讓我覺得很有儀式感，很快樂。
我跟陸遲打了個電話，想和他好好談一談，告告別什麼的。
但打出去永遠無法接通。
心髒有一瞬間的刺痛，隨即又釋然了。
我出門和不多的幾個朋友聚會，很正常地聊天，靜靜地做最後的告別。
還去以前的老店、老人那兒坐了會兒。
做完這一切，時間已經過去了大半個月。
我又給陸遲打電話。
嘟嘟嘟——
陸遲依舊不接。
我怔怔的。
為什麼呢？
我就這麼討厭？
好吧。
那就……再見了。
我提著行李箱，離開了別墅，去了訂好的療養院。
我要回家啦。
再見。
我的愛情。
再見。
這個世界。
7
其實做這一切時，我懷著一點小小的報復心理。
讓陸遲知道我有多憤怒。
我知道陸遲其實很寶貝我收藏的那些東西，以前經常讓我拿出來，回憶年少的日子。
如今全被我處理了。
我想，當他和周寧，不，任何一個女人在一起時，會不會想起我？
會不會忘不掉我這個曾經和他一起生活過，最後又決絕離開的女人？
然而做完這一切，忽然又覺得沒什麼意思。
他後不後悔，我不知道。
到了我們這個年紀，感情淡了，更多的是利益的糾葛。
他更想要孩子。
而我給不了。
如今我離開，他應該會高興吧。
之所以這麼做，更多的是不想自己的東西被留下，被新的女主人用。
想想都讓人不舒服。
所以我全處理了。
海邊的生活很愜意。
有風和海鷗。
有遠方和詩意。
系統幫我屏蔽了痛覺，我能正常地生活。
護士們對我小心翼翼，即便極力掩飾，眼神裡也充滿同情。
我有點無奈。
並不需要同情。
我覺得自己現在挺好。
真的。
唯一知情的醫生朋友譚雨偶爾來陪伴，扶著我在沙灘上慢慢走。
「為什麼不告訴陸遲？」她問。
「他關機了。」我說。
「關機了？」她驚訝。
「嗯。」我說。
「一直關機？」
「嗯。」
譚雨非常震驚，似乎沒料到會是這個理由。
「那我……」
她拿出手機，似乎要給陸遲打電話。
我搖搖頭，伸手阻止她：「不用。」
「為什麼？」
我平靜地說：「他有了女朋友，還有了孩子，過得很好，沒必要打擾。」
譚雨眼眶微微發紅，罵道：「渣男！」
她吸了口氣，又說：「對，不該通知他，免得來打擾你，讓你不開心。」
我笑起來。
譚雨一直問我痛嗎，我說不痛。
她卻忽然哭了，哭得怪傷心的。
我說的實話。
真不痛。
心髒木木的，頭腦昏昏的。
但那不是痛苦。
我已經不痛了。
時間過得很快，生命進入倒計時。
譚雨很難過，我卻很開心。
閉眼睡覺的時候，我似乎看到一列火車朝我駛來，我穿著最喜歡的米色風衣，提著行李箱站在月臺上，隨時準備登上回家的車門。
這一幕讓我幸福。
醒來後回味夢中場景，嘴角微微揚起。
倘若充滿希望，連死亡都變得可愛起來。
8
倒計時第三天，我走不動路了，一個人搖晃著輪椅路過沙灘時，有一隻海鷗停靠在我肩膀上。
我很驚訝，輕輕撫摸它白色的羽毛。
它竟然沒躲。
我開心了一整天。
曾經我的花房裡養了一隻白色鸚鵡。
後來有天我忘記關窗，它飛走了。
